Category: Piadas de Suporte

Automóveis x Computadores

AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES

Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill
Gates fez uma infeliz comparação da Indústria de
computadores com a automobilística e declarou: “Se
a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto
quanto a indústria de computadores evoluiu,
estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25
dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo
como 420km/l)”.

Então a General Motors divulgou o seguinte
comentário a respeito desta declaração:
SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
1) Toda vez que eles repintassem as linhas das
estradas você teria que comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu
carro, de repente, morreria na auto-estrada sem
nenhuma razão aparente, e você teria apenas que
aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a
chave do contato, fechar o vidro, sair do carro,
fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro,
sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave
no contato e ligar) e seguir adiante.
3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à
esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse
e falhasse. Você teria então que reinstalar o
motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria
isso também.
4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun,
confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes
mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em
5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta de óleo,
gasolina e bateria seriam substituídos por um
simples “Falha Geral ou Defeito Genérico”.
6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o
mesmo tamanho “default” de bunda.
7) Em um acidente, o sistema de airbag poderia lhe
perguntar: “Você tem certeza?” antes de entrar em
ação.
8) No meio de uma descida pronunciada, quando você
ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao
mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma
mensagem do tipo “Este Carro realizou uma operação
ilegal e será desligado”!
9) Se desligar o seu Carro98 utilizando a chave,
sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta,
quando for ligá-lo novamente, ele iria checar
todas as funções do carro durante meia hora, e
ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo
novamente.
10) A cada novo lançamento de carro, você
teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-
escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que
apertar o botão”Iniciar”…
O tio Bill bem que poderia ter ido dormir sem
essas.


Ceu x Inferno

(Enviada por Rodrigo Sobrinho).

SATAN – Wiiiiilliam Gaaaates…

Bill Gates – Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN – Taaa’ na horaaaaa…

Bill Gates – Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a
Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo…

SATAN – Mas eu ja’ te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no
desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs
numa bandeja.

Bill Gates – Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela
hora que o …

SATAN – Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o
dia de pagar sua dívida eterna comigo.

Bill Gates – Sejamos razoáveis, Satan…

SATAN – Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do
mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e’ a empresa mais
poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar NT na intranet aqui do
inferno (francamente e’ uma *****). Alias esta é uma das razões pelas quais
eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra funcionar, vai
passar a eternidade escrevendo aplicações
Windows para rodar em abajures.

Bill Gates – Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2?
Ate’ que para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.

SATAN – Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão
crítica para Java.

Bill Gates – Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de
rir igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por
$50,00 cada ação.

SATAN – Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes
IBM com clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers
Netscape.

Bill Gates – Isso nao é solução, isso é historia da carochinha,
conversa pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC sendo utilizado
para nada a não ser “travar” durante demonstracoes. Olha, esse treco
de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em
websites, mas shockwave francamente e’ muito melhor.

SATAN – Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se
estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.

Bill Gates – Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma
única palavra???

SATAN – Hum… Interessante… Prossiga…

Bill Gates – Peraí, o que eu ganho?

SATAN – Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison
neste exato momento.

Bill Gates – Ok, ok, tá bom. A palavra e’: desabilitar.

SATAN – Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates – Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

SATAN – Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca
mais?

Bill Gates – Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java
compre Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a
empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes.

SATAN – Mas o Departamento de Justiça vai…

Bill Gates – Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia
que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as
revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e’
obrigado a vender Brahma tambem?

SATAN – Mas é um padrão da indústria!

Bill Gates – É uma alucinação da indústria!

SATAN – Vai gerar a maior choradeira…

Bill Gates – De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de
Informática? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando
direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um
apelido para cafézinho nos EUA.

SATAN – E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates – Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers
pré-instalados de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado
no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a
maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem
em um site que não funciona por causa do Java,
simplesmente vão procurar outro.

SATAN – E as outras plataformas?

Bill Gates – A Intel tem concorrentes?

SATAN – TV Interativa…

Bill Gates – La’ em Redmond nos chamamos de WebTV…

SATAN – Capitalistas de risco investiram milhões!

Bill Gates – Pra passar uma noite com a Sharon Stone

SATAN – A Sun vai escrever um plug-in…

Bill Gates – Nao sem as API’s proprietarias escondidas, ehehehe…

SATAN – De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito,
Bill. Vou deixar você ficar.

Bill Gates – Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela
cláusula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce
assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que
fazer o seguinte… Vejamos…


O caso da torta em Bill Gates

Lembram-se da famosa tortada em Bill Gates? imagine o que
aconteceria ao reclamar em uma delegacia Microsoft!

– Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo?
– Bem… Hmmm… Eu acabei de receber uma torta de creme na
cara.
– Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de
Bruxelas anteriormente?
– Não.
– Então preciso lhe fazer algumas perguntas para atualizar
nosso cadastro. Seu nome, por favor?
– Bill Gates.
– País?
– Estados Unidos.
– Língua falada?
– Inglês
– Muito bem, senhor, sua identificação da Delegacia de
Polícia é BP31415927. Por favor use-a da próxima vez que
chamar. Bom… O senhor disse que foi atingido por uma
torta de creme?
– Sim. Eu estava para entrar numa reunião com o Primeiro
Ministro da Bélgica. Uma pessoa me distraiu e uma outra me
atingiu com uma torta.
– Temos outros clientes que se queixaram de terem sido
atingidos na cara com torta de frango. O senhor tem
certeza de que era uma torta de creme?
– Bem, eu estou com esse creme branco na cara, e não estou
vendo nenhum pedaço de frango, portanto não creio que
possa ser uma torta de frango.
– O senhor ja visitou o Primeiro Ministro anteriormente?
– Sim.
– O senhor foi atingido por uma torta na ocasião?
– Não.
– Hmmm… O senhor visitou outros Primeiros Ministros no
mês passado?
– Sim.
– Alguma torta?
– Não.
– Muito bem… Vamos tentar algo. Vá para fora do prédio e
volte para dentro. Eu espero.
– Um minuto…

alguns minutos depois

– Pronto, estou de volta.
– O senhor foi atingido por alguma torta?
– É claro que não!
– Bem, senhor, eu não sei o que possa ter causado a
primeira torta, mas parece que as coisas estão normais
agora. Assim mesmo vou tomar nota do problema. Se voltar
a ocorrer, por favor pegue todos os detalhes da situação
e chame-nos novamente. Obrigado por chamar a Delegacia
de Polícia de Bruxelas


Fonte de Alimentação

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu
o computador para reclamar.

Técnico: Qual é o problema?

Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.

Técnico: Você precisa trocar a fonte.

Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de
inicialização.

Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.

Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar
os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só
quero saber qual é o comando.

Dez minutos depois o Cliente ainda insiste que ele está
certo. O Técnico está frustrado e de saco cheio.

Técnico: Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos
nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS
que resolve este problema.

Usuário: Ah! Eu sabia!

Técnico: Apenas acrescente depois da última linha do
CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me
dizendo o que deu.

Dez minutos depois…

Usuário: Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.

Técnico: Que versão do DOS está usando?

Usuário: MS-DOS 6.22.

Técnico: É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o
NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe
mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo
o que deu.

Uma hora depois…

Usuário: Preciso de uma fonte nova.

Técnico: Como é que chegou a essa conclusão?

Usuário: Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que
você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca
da fonte.

Técnico: E o que é que eles disseram?

Usuário: Que minha fonte atual não é compatível com o
NOSMOKE.COM.


 

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