Archive for agosto, 2010

Ceu x Inferno

(Enviada por Rodrigo Sobrinho).

SATAN – Wiiiiilliam Gaaaates…

Bill Gates – Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN – Taaa’ na horaaaaa…

Bill Gates – Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a
Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo…

SATAN – Mas eu ja’ te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no
desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs
numa bandeja.

Bill Gates – Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela
hora que o …

SATAN – Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o
dia de pagar sua dívida eterna comigo.

Bill Gates – Sejamos razoáveis, Satan…

SATAN – Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do
mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e’ a empresa mais
poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar NT na intranet aqui do
inferno (francamente e’ uma *****). Alias esta é uma das razões pelas quais
eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra funcionar, vai
passar a eternidade escrevendo aplicações
Windows para rodar em abajures.

Bill Gates – Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2?
Ate’ que para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.

SATAN – Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão
crítica para Java.

Bill Gates – Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de
rir igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por
$50,00 cada ação.

SATAN – Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes
IBM com clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers
Netscape.

Bill Gates – Isso nao é solução, isso é historia da carochinha,
conversa pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC sendo utilizado
para nada a não ser “travar” durante demonstracoes. Olha, esse treco
de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em
websites, mas shockwave francamente e’ muito melhor.

SATAN – Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se
estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.

Bill Gates – Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma
única palavra???

SATAN – Hum… Interessante… Prossiga…

Bill Gates – Peraí, o que eu ganho?

SATAN – Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison
neste exato momento.

Bill Gates – Ok, ok, tá bom. A palavra e’: desabilitar.

SATAN – Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates – Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

SATAN – Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca
mais?

Bill Gates – Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java
compre Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a
empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes.

SATAN – Mas o Departamento de Justiça vai…

Bill Gates – Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia
que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as
revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e’
obrigado a vender Brahma tambem?

SATAN – Mas é um padrão da indústria!

Bill Gates – É uma alucinação da indústria!

SATAN – Vai gerar a maior choradeira…

Bill Gates – De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de
Informática? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando
direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um
apelido para cafézinho nos EUA.

SATAN – E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates – Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers
pré-instalados de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado
no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a
maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem
em um site que não funciona por causa do Java,
simplesmente vão procurar outro.

SATAN – E as outras plataformas?

Bill Gates – A Intel tem concorrentes?

SATAN – TV Interativa…

Bill Gates – La’ em Redmond nos chamamos de WebTV…

SATAN – Capitalistas de risco investiram milhões!

Bill Gates – Pra passar uma noite com a Sharon Stone

SATAN – A Sun vai escrever um plug-in…

Bill Gates – Nao sem as API’s proprietarias escondidas, ehehehe…

SATAN – De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito,
Bill. Vou deixar você ficar.

Bill Gates – Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela
cláusula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce
assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que
fazer o seguinte… Vejamos…


O caso da torta em Bill Gates

Lembram-se da famosa tortada em Bill Gates? imagine o que
aconteceria ao reclamar em uma delegacia Microsoft!

– Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo?
– Bem… Hmmm… Eu acabei de receber uma torta de creme na
cara.
– Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de
Bruxelas anteriormente?
– Não.
– Então preciso lhe fazer algumas perguntas para atualizar
nosso cadastro. Seu nome, por favor?
– Bill Gates.
– País?
– Estados Unidos.
– Língua falada?
– Inglês
– Muito bem, senhor, sua identificação da Delegacia de
Polícia é BP31415927. Por favor use-a da próxima vez que
chamar. Bom… O senhor disse que foi atingido por uma
torta de creme?
– Sim. Eu estava para entrar numa reunião com o Primeiro
Ministro da Bélgica. Uma pessoa me distraiu e uma outra me
atingiu com uma torta.
– Temos outros clientes que se queixaram de terem sido
atingidos na cara com torta de frango. O senhor tem
certeza de que era uma torta de creme?
– Bem, eu estou com esse creme branco na cara, e não estou
vendo nenhum pedaço de frango, portanto não creio que
possa ser uma torta de frango.
– O senhor ja visitou o Primeiro Ministro anteriormente?
– Sim.
– O senhor foi atingido por uma torta na ocasião?
– Não.
– Hmmm… O senhor visitou outros Primeiros Ministros no
mês passado?
– Sim.
– Alguma torta?
– Não.
– Muito bem… Vamos tentar algo. Vá para fora do prédio e
volte para dentro. Eu espero.
– Um minuto…

alguns minutos depois

– Pronto, estou de volta.
– O senhor foi atingido por alguma torta?
– É claro que não!
– Bem, senhor, eu não sei o que possa ter causado a
primeira torta, mas parece que as coisas estão normais
agora. Assim mesmo vou tomar nota do problema. Se voltar
a ocorrer, por favor pegue todos os detalhes da situação
e chame-nos novamente. Obrigado por chamar a Delegacia
de Polícia de Bruxelas


Fonte de Alimentação

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu
o computador para reclamar.

Técnico: Qual é o problema?

Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.

Técnico: Você precisa trocar a fonte.

Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de
inicialização.

Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.

Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar
os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só
quero saber qual é o comando.

Dez minutos depois o Cliente ainda insiste que ele está
certo. O Técnico está frustrado e de saco cheio.

Técnico: Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos
nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS
que resolve este problema.

Usuário: Ah! Eu sabia!

Técnico: Apenas acrescente depois da última linha do
CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me
dizendo o que deu.

Dez minutos depois…

Usuário: Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.

Técnico: Que versão do DOS está usando?

Usuário: MS-DOS 6.22.

Técnico: É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o
NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe
mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo
o que deu.

Uma hora depois…

Usuário: Preciso de uma fonte nova.

Técnico: Como é que chegou a essa conclusão?

Usuário: Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que
você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca
da fonte.

Técnico: E o que é que eles disseram?

Usuário: Que minha fonte atual não é compatível com o
NOSMOKE.COM.


Bofh5

A Volta do Operador Bastardo do Inferno

Então, estou em meu escritório novamente, reconfigurando o
roteador, quando o telefone toca. Já imagino o que irá
acontecer. Obviamente terei de mudar o número de meu ramal
outra vez…

Atendi.

“Desembucha.”

“É o engenheiro de redes?”

( Suspiro )

“Sim, é.” disse, me preparando para meu destino.

Eu verifico o telefone. Não aparece nenhum nome, o que só pode
significar uma coisa.

“Você é novo por aqui, não é?”

“Sim, como você sabia?”

“Um palpite de sorte. Me diga, quem lhe deu meu número?”

“Ah, eu chamei o helpdesk”

Que prestativo da parte deles…

“De qualquer forma, estou ligando porque você tem um problema
na rede.”

“Não. Nenhum problema aqui.”

“Você tem um problema. Não consigo colocar meu PC para
funcionar.”

“Vejamos isto de forma lógica” eu disse “Você não consegue
usar seu PC, portanto, EU tenho um problema.”

“Sim, sim… com a rede. Provavelmente há um conector solto em
algum lugar por ai”

De todas as coisas que REALMENTE me irritam, as teorias do
“conector solto” e do “cabo partido” estão no TOPO da lista.
Ele obviamente pensa que meu dia consiste em ficar sentado em
uma sala de comunicação, consertando cabos partidos para
melhorar os serviços de rede.

A próxima coisa que ele deve dizer é que o hub pode com
problemas

“Hei, talvez você devesse checar o hub…”

Um pouco de conhecimento pode ser uma coisa perigosa.

“Não é isso! Você deve ter chutado o cabo de rede” Eu digo.

“Não pode ser!” ele retruca

“Você chutou o cabo de rede.” Eu repito.

“Todos os cabos estão licagos em meu PC…”

“Você chutou o cabo de rede.”

“… e todos eles vão parar numa caixa no chã… Oh.. Ei, eu
chutei o cabo de rede!”

“É claro que chutou. Isto acontece porque o cabo é do tipo par
trançado, e fios trançados de seu cabo fazem o seu comprimento
efetivo reduzido. Da mesma forma que os cabos espiralados do
telefone”

“Oh, certo! Eu acho que li algo a respeito.” Que paspalho…

“Há algo que eu possa fazer para resolver este problema?” ele
pergunta.

“Bem, tudo que você precisa fazer é desplugar o cabo do chão e
dau um puxão realmente forte. Então os fios trançados ficarão
em linha.”

“Mas isto não vai danificar o equipamento?”

“Claro que não. O conector na outra ponta é feito para soltar-se
quando uma tensão muito grande puder danificar o cabo!”

“Ok.. lá vamos nós…”

< CRASH!! >

“EI! A MAQUINA CAIU NO CHÃO E UMA PLACA ESCAPOU DA PARTE
TRASEIRA DELA!”

“Ah, bem, você obviamente puxou com força demais” eu digo
calmamente

“O QUE EU VOU FAZER? É MEU PRIMEIRO DIA!”

“Eu não sei. Parece um problema de hardware. Eu sou apenas
um administrador de rede”

“Mas…”

Eu desligo. E hora de acertar as contas com o helpdesk. Primeiro
passo: dar um pulinho na sala de comunicação e dar uma mexidinha
em uns cabos e derrubar a rede deles. Passo dois: ajustar o
sistema de telefonia para desviar as chamadas para o chefe”.

Alguns segundos depois eu ouço o telefone do chefe tocando. Eu
dou ao chefe cerca de 10 minutos de usuários irados e me vejo
passando por perto e mencionando como o pessoal do helpdesk
merece uma lição para distinguir o que é engraçado do que não é.
Desviar seus telefonemas para a mesa do chefe em um pane na rede
NÃO É. O pessoal de helpdesk procurando vagas no mercado de
trabalho, isso sim…

Meus pensamentos são interrompidos pelo telefone vermelho.
Obviamente o chefe.

“É o engenheiro de redes?”

“Certamente. Em que posso ajudar?”

“Estou ligando porque você tem um problema na rede.”

“Nós temos?” (cof cof )

“Sim, provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai”

(Suspiro)

Lá vamos nós de novo…


Bofh4

Terça – Feira, estou de bom humor. É dia de pagamento. Eu
acho que receberei alguns chamados. Eu coloco o telefone
no gancho. Ele toca imediatamente.

“Eu tenho tentado há horas! ” diz a voz aos gritos.

“Não, não podem ser horas ” eu digo, enquanto posiciono
Blade Runner de costas para a parede, ” estava mais para
114 minutos. Eu estava em um longo telefonema com o big
boss, tentanto adquirir para os usuários algumas
instalações melhores”

” Oh. Desculpe. ”

” Sem problemas, sou tolerante. ” Faço uma nota mental
para mudar a senha dele para algo sórdido no próximo par
de dias.

” Eu quero saber como renomear um arquivo ” ele diz.

Por favor, é dia de pagamento, não é?! Mas eu estou
de bom humor.

” Claro. Basta dar ‘rm’ e o nome do arquivo ”

” Obrigado ”

” Sem problemas ” (Agora eu estou em um *REALMENTE* bom
humor. Eu penso que por pouco eu poderia escrever aquele
script para gravação de arquivos com nomes aleatórios.

O telefone toca novamente.

“Alo? É da sala de operadores ?”

” Sim ” eu digo, agradável como uma fatia de torta.

” Você poderia pegar minha impressão? Eu preciso deles
urgentemente, e eu imprimi há mais de 5 minutos atrás ”

” Seu username ?” eu pergunto

Ele me passa, e eu anoto para uso futuro. ” Sem problemas! ”
eu digo, e vou às impressoras.

Há uma pilha enooooooorme de papel lá, e seguramente, o
dele está no topo da pilha. Eu apanho, separo do resto e
derrubo nosso álcool de limpeza de manchas por toda parte,
prativo cooper em cima de um par de vezes.

Bonito.

” Aqui está sua impressão” eu digo “Desculpe pela demora, mas nós temos alguns
problemas com a impressora. ”

Ele dá uma olhada e se borra.

” Bem, eu posso imprimir isto novamente?” ele pergunta,
preocupado.

” Claro que pode ” eu digo ” Mas nenhuma promessa, a
impressora está cheia de trabalhos hoje ”

” Bem eu posso imprimir isto na impressora laser – está
funcionando, não é? ”

” Yeah, mas isso tem um custo ” digo, morrendo de compaixão.

” Não importa o custo, ISTO É URGENTE !”

Eu retorno para a sala de impressoras e coloco o cartucho
de toner que guardamos para ocasiões especiais – o que
imprime linhas espessas em preto de cima a baixo no meio
da página e em um lado. A impressora cospe o trabalho e
eu tiro isto imediatamente – eu não quero perder esta!

” O-o-o que acontecideu ao meu trabalho?” grita o usuário.
Felizmente eu escrevi aquele username – eu realmente estou
começando a desenvolver um gosto para tortura.

” Bem nada, quero dizer, está um pouco sujo, mas aquele
cartucho já fez 47 mil páginas e foi recarregado 17 vezes.
Está excelente, comparado a alguns que nós temos por aqui.
Ei, não há nenhuma razão para chorar! Você tem um disco com
seu trabalho ?”

Ele me dá uma caixa de disquetes e eu entro na sala de
operação, passando-a pelo desmagnetizador.

” Desculpe, eu me lembrei que nossa máquina está em reparos.
Você terá que levar estes ao outro prédio, para o computador
de lá, que vai imprimir melhor e tem um toner novíssimo desde ontem ”

“Ótimo.”

“Sem problemas. Oh, e segure os discos sobre sua cabeça o
caminho inteiro, o campo magnético da terra está
particularmente forte hoje.”

“Huh ? ”

“Sem perguntas! Apenas faça! ”

Ele sai corredor afora, mãos segurando alto. Eu às vezes
me odeio!


 

Hit Counter provided by orange county plumbing